发帖: 西楚马来

    我们的英语老师比我们大不了几岁。身材高跷苗条。长发飘飘。一双灵秀的水汪汪的眼睛，闪烁着万种风情。丰厚的嘴唇非常性感。打扮时髦合身。这当时在我们班男生的心目中，无疑成了一个不可超越的神话，老师实在太美丽了。

    班里没有一个人不对老师怀有深深的好感，除了我。说起我“怀恨”英语老师是有缘由的。那次课堂上，她叫同学们用英语翻译几个句子。当时英语一塌糊涂的我，特怕她点名叫我。然而她那讨厌的尖锐的眼光老是瞄着我，偏要叫我回答。无奈，我只得摇摇头表示不懂。但不知道她是真不明白还是假不明白的问：什么意思？我立刻有点不耐烦起来。摇头分明是表示不会的意思嘛，在小学、中学课堂上司空见惯的方式，难道在大学里就不管用了？放屁！不过我还是认真的大声说了：I'm sorry.Ican't！但她像故意跟我过意不去似的，依然紧追不放：Have a try！不怕，试一试。我简直认为她故意想整我，让我当众出丑。因为那时才刚开学第二天，谁不知道我上学期的英语期末考试，在班里倒数第一。我瞬间变得更加烦躁和恼火了，像疯狗一样拼命的大喊：No，No，No！！全班同学被我吓坏了，个个愣住了像个木偶。教室里顿时如坟地一样沉寂。我抬头瞥了她一眼，发现她由于一时下不了台也涨红了脸。原本水汪汪的眼睛也疆住了，呆滞的望着我。但我一点都不理睬她，低着头毫不在意的盯着那该死的英语课本。从此，我对她“怀恨”在心，心里“郁闷”。

    于是在后来的一天，确切的说那是情人节后的第三天，也是在课堂上。我们按照课本上的答卷做了一个关于人性格的调查。如得分低于8者为性格沉默内向，高于9者为活泼开朗。调查完后，她站在讲台上似开玩笑非玩笑的说：我的得分是5。同学们都“呀”的一声笑开了。可我这个调皮浪漫的家伙突然风趣的从牙缝内冒出一句：早知如此，我应该送朵玫瑰给你了。声音并不大却足以让全班同学听到，包括美丽的她。如此一来，这句话就不亚于当年美国在日本广岛投下的原子弹了。全班哗然，同学们个个笑得前俯后仰，怪声百起。老师的脸刹时又红了，红透了。但最终她仅笑道：真拿你没办法。便继续讲课了，并没有惩罚我。

    尽管我痛快的报了“一箭之仇”，但我对她仍然没有丝毫好感。这或许是我的英语太差，已经失去了学习的信心，便在心中萌发了厌恶之情，就像“爱乌及屋”的道理一样。直到大二的某一天，具体日子我忘了。那天下着雨。放学后我照常到校门口那间书店去买报纸。

    “小姐，给我来一份《楚天都市报》。”我一走进店就喊，同时随手递上一个五毛钱的硬币。可是回答我的不是往常而是另一个陌生而又熟悉的声音：“你以为我是谁呀。”我抬头一看大惊，“呀？老师！对不起对不起！”不知是出于礼貌还是因为畏怯，我连续说了几个对不起。见鬼！碰上谁不得，偏偏碰上这位让我恨不是爱不得的英语老师。唉，只怨自己进店时尽想着乱七八糟的事，一时不注意竟把她当作卖报小姐。她一直微笑的看着我。我却不敢正视她这“尖锐”的眼光(上课时我一直认为她的眼光非常尖锐)，只顾假装自然的在报摊上找我的报纸。我草草扫了一眼，“没有，我到别的地方买。”其实我并没有仔细找，一心只想走，于是匆匆丢下一句：老师，我先走了。便溜之大吉，可是背后很快传来：最好多看点英语阅读！就像中学离家读书时母亲叮嘱我多穿件衣服一样，那声音甜甜的，柔柔的，语重心长。我的心不由一颤，脚步不禁也慢了下来。

    走在飘飘纷纷的雨中，我心里一直荡漾着那一句，那句来自母爱般的深情的呼喊。心底有水流的声音，潺潺的。

    后来我变了，变得很忧伤。每次上英语课，我总是一个人默默的坐在某个角落。我试图静静的听课。我开始迫切的想把英语学好。可是我尝试了很多次，都失败了。我无法耐心去背记那些枯燥无味的单词，也记不住。本来中学英语基础就差，被我这样荒废，早就忘得一干二净了。因此每次做题都有大量的单词不懂，不理解意思，根本无法做题。不久我便放弃了。不要强迫自己做不喜欢的事情，我这样认为。何况我已经尝试、努力了多次，尽管这可能只是我自欺欺人冠冕堂皇的借口，但我已无可奈何，力不从心。老师明显发现了我的变化，每次看着我忧伤落寞的眼神，她心里着急。其实早在大一入学的英语摸底考试，她就知道我的根底，特意的想帮助我。在课堂上她用心良苦的一举一动都是为了我。作文本上的批语，考试过后的谈心，这一切的一切，我都非常清楚。可是又能如何呢？我的不争气和对英语的绝望，她热心的帮助，对我只是竹篮打水——白忙一场。

    在往后的日子里，她了解到我不喜欢自己的专业，知道我在绘画和写作方面有一定的天赋，且痴爱如命。她找我谈心的话题更多了。我刻骨铭心的记得，那是在大二即将结束的时候。有一天下午上完课后，她和我站在走廊里，足足聊了一个多小时。那天她穿着一件蓝色的无袖连衣裙，头发依旧随意的披散在肩背后，美丽可人。她侧身倚着走廊的栅栏，面对着我。我则向外低头站在她身边，挨得很近，以至于不时闻到她的阵阵体香。由于天热，她不时用手弹拉着她的裙领，透透风。虽然那之前我早已豁出去了，走出了英语的阴影，但我隐约还存在对她的敬畏。以至于我站在她身边还有点不自然，只顾低头玩弄着栅栏，或者偶尔伸手向外拽着桂花树叶。

    她跟我谈起了她的家庭，谈起了她的理想。本来她不喜欢当教师，只想当一名新闻记者，和我一样有着一些不安分、边缘、极端的爱好，但迫于她妈妈的意愿，最终挑起教师这个行当。她说她当时正在自学新闻教材，准备报考武大的研究生。建议我也像她一样，自学，报考武大新闻专业的研究生。她说我现在才大二，在校时间尚长，应付那些考试绰绰有余。我听后既激动又惭愧，恨不得立马跑去买教材，和她一起奋斗。但我当时始终犹豫不决，婆婆妈妈的说我英语差，这给我增加了双重困难。她说不要紧，英语可以慢慢学，要有信心。

    唉，想想那时，我总会深深的感动。那是另一种“膝促长谈”，心灵与心灵的交融，目光与目光的重叠，温情与温情的荡漾。那一刻老师，她简直就是我的忘年着急交，抑或亲爱的姐姐。然而，我终究辜负了她的一片好心。我的英语至今依然没有起色。我也迟迟没有决定报考武大的研究生。

    自从我们的英语彻底结课后，我很少见到她。不知她现在过得好不好，是否考取了武大的研究生。

    两年来，我一直牢记着她，思念着她。她是我求学生涯中，最让我感动的好老师。曾有一段时间，我痴痴的突发奇思，假如我英语好，我没那么自卑和软弱，我会勇敢的爱上她。但那是不可能的，也不现实。让我把这种对她带有淡淡忧伤的纯洁美好的情愫埋藏心底吧，伴随着我今后的成长，丰富我的人生，让我生命多一份感动，多一份美丽。

    这是一个有着师生情结的千篇一律的传统故事，但它完全真实。如今在又一个教师节来临之际，我怀着满腔的热情，用平实朴素的语言把它写出来。谨以此来怀念我的老师。我想，尽管当年那个的情人节早过，但无论如何，玫瑰，我应该给她补送一朵，在今年的教师节那天，哪怕什么意思都不代表。